|
29.09.2010
Воспитание детей всецело зависит от отношения к ним взрослых, а не от
отношения взрослых к проблеме воспитания
Гилберт Честертон
Трудный (критический) возраст – это общепринятый штамп, за которым, как правило, скрывается несостоятельность взрослых, не имеющих возможности или желания понять особенности подросткового периода. Не спешите возмущенно хмурить брови и винить во всем “этих невыносимых великовозрастных деточек”. Давайте попытаемся разобраться, почему в 10–16 лет изменяется поведение нашего ребенка и как должно в связи с этим измениться наше отношение к ним и наше поведение. Другими словами, ответить на извечные вопросы “кто “виноват?” и, конечно же, “что делать?”.
Кто виноват
“Ну что! С мамой все как всегда! Опять она лезет со своими советами!! Вот и нарвалась!!!…
Хотя, если честно, то я опять взорвалась. Зачем накричала на маму?! Что на меня нашло? Надо будет утром попросить прощения. Она ведь не виновата, что на физике училка вызвала меня как раз в тот момент, когда я, измученная головной болью, ну ничегошеньки не соображала. И эта слабость ни с того ни с сего? И какое-то чувство тревоги, будто что-то уходит, ускользает. Да. еще этот противный Сережка все время таращится на Ольку! Что он в ней нашел?! А, все равно…”.
Из дневника 7- классницы.
Многие родители сталкиваются с тем, что в 10 – 12 лет поведение ребенка меняется: он становится агрессивным или, наоборот, апатичным. Его настроение, как весенний ветерок – не знаешь, куда в следующую секунду повеет и что принесет. И главное, чадо готово раздражаться по любому поводу. Как мы обычно на это реагируем? Более сдержанные родители пытаются не замечать, а несдержанные – воздействовать. Чаще криком, внушением и длинными воспитательными тирадами. Причем каждый утверждает, что с ним “таких проблем” не было. А что же на самом деле происходит с нашими детьми?
Как не умаляют сторонники социальной теории значение физиологического фактора, природа иногда берет свое. Именно в 10 –13 лет у девочек и в 12 – 15 лет у мальчиков проходит период полового созревания. Происходят серьезные изменения в эндокринной системе, увеличиваются рост, вес, объемы ребенка, появляются вторичные половые признаки. Перестройка моторного аппарата (рук, ног и
прочего “двигательной” системы) часто приводит к нарушению гармонии в движениях. Они становятся неуклюжими, угловатыми. Скачок в росте является причиной повышенной нагрузки на сердце, что может выражаться в сердцебиении, повышении артериального давления, головокружениях, повышенной утомляемости. Утраченный баланс между нервной и эндокринной системами, которая претерпевает серьезные изменения в период полового созревания, сказывается на внутреннем состоянии ребенка, его настроении. Очень часто это проявляется в раздражительности, возбуждении или апатии и вялости. Представляете, что ощущает подросток, когда на него сваливаются все эти эндокринные и прочие прелести?! Его не ругать надо, а объяснить, что с ним происходит. На то мы и взрослые.
Конфликт отцов и детей
“-Ма, у нас сегодня дискотека, так что я буду поздно, - поставил меня перед фактом мой великовозрастный сын.
-Чтобы в девять был дома, -- машинально ответила я, продолжая разговаривать по телефону.
-Ма, она только в восемь начнется, - не сдавался сын
.
-Что это у вас за дискотеки такие? – возмутилась я. – Не рано ли?! Ты когда английский пересдашь?! И в своей “берлоге” уже вторую неделю обещаешь навести порядок…--Мой праведный гнев был заглушен ором “Рамштайа”. Я поняла, что аудиенция окончена.
-Одень шапку, я тебе сказала – на улице мороз! – кричала я вслед сыну, срывающему на ходу утепленный блейзер. –Ну ничего, вернешься ты домой!..”.
Хотя бурная внутренняя жизнь гормонов и другие факторы, помимо их воли, сказываются на поведении подростка, говорить о всецелой зависимости организма от эндокринной перестройки нельзя. Социальная среда, к которой принадлежим и мы, родители, также имеет определенное значение. В этот “кризисный” период у подростка происходит переосмысление собственного “я”, которое не умещается в узкие “детские” рамки. Ребенок ощущает свою взрослость и претендует на равные отношения. Но мы, давайте признаемся честно, далеко не всегда можем изменить свое отношение к сыну-дочке, особенно если привыкли их опекать. Иногда нами движет страх потерять ребенка, и вместо того, чтобы “отпустить”, мы еще больше стремимся “привязать” его к себе. Поэтому конфликты, как правило, возникают из-за разных взглядов на права ребенка и степень его самостоятельности - у самого подростка и у взрослых.
Психолог Ирина Милютина о проблеме:
- Я не считаю это проблемой. Это жизнь. Просто дети выбирают какой-то выход из ситуации. Отказ сотрудничать со взрослыми, потеря интереса к учебе, уход из дома (причем употребление наркотиков – это тоже своеобразный уход из дома) – это их реагирование, протест против навязываемых правил игры. Когда дети плохо себя ведут, они просто хотят, чтобы на них обратили внимание. Ведь в 12 – 14 лет наши дети уже такого же роста, как и их родители. Они претендуют на равноправие и в отношениях, а родители не могут отказаться от стереотипного восприятия ребенка, которое уже сформировалось с момента рождения. И чтобы не было конфликта “родители – дети” взрослым необходимо понимать состояние ребенка и помогать ему справляться с возникающими в его
Если подросток ощущает любовь и заботу родителей, уважение к нему, то он чувствует себя значимым, любимым, и в связи с этим его самооценка становится адекватной. Он чувствует себя комфортно в семье. При этом у него не будет проблем переходного возраста. Но если проблемы “переходного возраста” все-таки есть, значит, что-то не так с нами. Никогда не поздно начинать с себя. Все что нужно делать в процессе воспитания детей – это начинать с себя.
Учеба не волк
“Опять семь баллов принесла! Скажи мне, когда ты собираешься исправлять оценки по литературе?! Что значит неинтересно?! Я в твои годы и физику, и химию, и астрологию учила - и было интересно. Ну, астрономию, какая разница! Так, неси учебник по литературе - будем вместе учить. Как это ты не понимаешь, что такое “литературный образ”?! Читай, что написано. Повтори. Еще повтори. Поняла? Хотя бы запомни. Пошли на кухню: пока я буду мыть посуду, будешь “Песнь Нибелунгов” читать. А потом алгебру порешаем и физикой займемся...
Ну, слава Богу, сегодня уроки сделали. Проверю по дневнику. Господи! Расписание не написано, куда же завтра заслуженные десятки ставить будут?! Придется еще расписание писать”. Монолог мамы
жизни трудностями.
Как ни крути, а для родителя главное, чтобы ребенок носил из школы хорошие оценки. Тот, кто скажет, что это не так, либо не родитель, либо родитель, но не ученика, либо кривит душой. Нам всем важно, как наши дети учатся, потому что от этого зависит их будущее и наша спокойная старость. Мы понимаем, что учеба в школе, лицее, училище, академии – это не только самые безоблачные годы, но еще и основа, базис для развития в дальнейшем способностей, а значит, и определенный гарант победы в борьбе за “место под солнцем”. Но понимает ли это подросток? Нет. Высокие мотивировки, к сожалению (а может быть, к счастью) не обременяют умы наших детей. Для них еще ценен сам процесс, и если отсутствует интерес, то никакие рассказы о профессии и неустроенности жизни в будущем подростка не вдохновят. Поэтому единственным стимулом иногда остается понимание и заинтересованность родителей процессом, а не результатом.
Кроме того, следует помнить, что повышенная умственная и физическая нагрузка в подростковом возрасте (а, как правило, именно в этот период мы начинаем предъявлять к ребенку повышенные требования), длительное нервное напряжение, отрицательные эмоции часто становятся причиной эндокринных нарушений и функциональных расстройств нервной системы. Одним из проявлений этих нарушений является повышенная раздражительность, утомляемость, рассеянность потеря сна. Так что во многих случаях детей надо не воспитывать, а лечить. Получается замкнутый круг: физиологические процессы влияют на возможности ребенка, а мы своими “истериками” по поводу снизившихся оценок еще более усугубляем положение, вызывая расстройства.
Психолог Ирина Милютина о проблеме:
- Снижение успкваемости может быть связано с внутриличностным конфликтом. Возможно, таким образом ребенок мстит родителям за непонимание и подавление, или сложилась неблагоприятная атмосфера в школе, существует непонимание с учителем. В любом случае, задача родителей – выяснить, что лежит в основе внезапной неуспеваемости (так как речь не идет о запущенном процессе обучения, когда ребенок из года в год не справляется с программой). Ребенок с нормальной самооценкой (а она также формируется в семье и зависит во многом от отношения к подростку родителей) всегда поделится своими проблемами. И наша задача – отреагировать на это. Есть такое понятие, как “родительская реакция на поведение детей”. Так вот, если мы в тот момент, когда ребенок сообщает что-то, отмахнемся от него: “Не видишь – я по телефону разговариваю!”, то у него после этого на уровне подсознания возникает ощущение “я не интересен родителям”. И после двух–трех раз такого игнорирования проблем ребенка, он уже не будет обращаться к родителям со своими затруднениями. Поэтому, даже если вы действительно заняты, попробуйте перенести разговор: “Я сейчас занята, давай поговорим через 10 минут” – это позволит сохранить взаимопонимание и доверие подростка к вам.
Но существует другая сторона медали – гиперопека, когда родители стремяться все сделать и решить за ребенка. Если мы решаем за детей те вопросы, которые они уже могут решить самостоятельно, тем самым мы проецируем их поведение и во взрослой жизни. Понижение успеваемости – это проблема ребенка, а не родителей. И наша задача помочь ему решить эту проблему, но ни в коем случае не делать это за него. Так мы ничему ребенка не научим, да еще и понизим его самооценку. Можно предложить подростку несколько вариантов решения, но выбрать какой-то из них он должен сам. Таким образом, вы будете приучать свое чадо брать на себя ответственность. Потому что часто своим отношением, требованием мы не поднимаем “планку” возможностей ребенка, а занижаем ее.
Опыт – сын ошибок трудных
Очень важно также понимать, что никогда наш опыт дети не возьмут для себя в “чистом виде”. Они хотят сами экспериментировать. И задача родителей позволять детям совершать свои ошибки. Запретить ошибаться (наказывать за ошибки) – один из способов подавить ребенка.
С момента рождения маленького человечка мы говорим ему в день 432 негатива (не трогай, нельзя, не бегай и т. п.) и 32 позитива (какой ты умный, как ты хорошо играешь…). А ведь малышу необходима даже не похвала, а поддержка: то есть одобрять нужно не результат, которого добился ребенок на каком-то этапе, а сам процесс. Не “Ты – молодец, получил “12” по геометрии”, а “Надо же, как ты хорошо в геометрии разбираешься; скоро сможешь помочь мне с архитектурными расчетами”. В этом случае вы настраиваете ребенка на сам процесс обучения, на его перспективу, а не на сиюминутный результат. Ориентацией на результат мы часто отбиваем желание учиться.
Кроме того, надо учитывать возможности ребенка и желания, а не заставлять его выполнять не сбывшиеся наши мечты. Надо быть в моменте и понимать, что в данную минуту необходимо вашему чаду. Очень распространенная ошибка сегодня - чрезмерно загруженность детей. А в подростковом возрасте перегрузки могут стать не только причиной повышенной раздражительности и нервозности, но и спровоцировать заболевания. А ведь ребенок должен кроме учебы выполнять еще и какие-то обязанности по дому. Ведь многие вундеркинды не умеют ухаживать за своими вещами, убирать в квартире, выполнять простейшие поручения матери или отца. А потом мы удивляемся, почему ребенок “уходит” из дома (попадает в дурную компанию, начинает курить, пить, употреблять наркотики).
Психолог Ирина Милютина о проблеме:
- Если ребенок подавлен, чувствует себя в семье не очень комфортно, то он не сможет себя защитить вне дома. Более того, именно вне дома он будет искать этот комфорт, добиваться своей значимости. Но если мы опекаем ребенка чрезмерно, у него также отсутствует внутреннее ощущение, что он сможет постоять за себя.
Кроме того, очень часто причины конфликта детей и отцов лежат в том, что мы врем нашим детям. Мы говорим им “Не раздражайся”, а сами при этом общаемся на повышенных тонах (то есть демонстрируем свое раздражение). Мы делаем вид, что секса нет, а сами…В этом случае ребенок понимает, что
Если ребенок чувствует родительскую любовь, понимает, что он нужен в семье, он не станет самоутверждаться вне дома. Это не будет иметь смысла. Будучи экспериментаторами, дети пробуют то или иное действо, но потом они принимают решение – есть ли этому место в их жизни или нет. И во многом их решение обусловлено самооценкой, которая в свою очередь, зависит от подавления или уважения ребенка в семье.
ему врут. Поэтому учить малыша и просить его о чем-то нужно своим примером. Если мы хотим, чтобы наши дети уважали нас, надо уважать их.
Вместо послесловия
Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был
прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что
его отец обычно бывает не прав.
Лоренс Питер
Давайте попробуем подытожить:
1. Если вас тревожат отношения со своим чадом – это уже полпути к успеху.
2. Начинать всегда надо с себя, со своего отношения к ребенку. Не бывает односторонних конфликтов, подумайте, что вы делаете не так.
3. Если вы решили обратиться к специалисту, то не тащите на аркане к психологу вашу “непутевую дочь” или “блудного сына”, вначале сходите сами.
Для тех родителей, кто хочет добиться взаимопонимания со своими детьми, Ирина Милютина предлагает демократические приемы воспитания ребенка:
* позволяйте детям самим принимать решения;
* подбадривайте их;
* помогайте им исправлять ошибки
* проявляйте уважение к ним
* просите их помочь вам;
* проявляйте доброту и твердость одновременно;
* устанавливайте четкие границы (разграничивайте свои проблемы и проблемы ребенка, не ущемляйте свои интересы);
* позволяйте детям проявлять инициативу;
* помогайте ребенку сделать открытие, как много они могут сделать.
|
|
